un nouvel compagnon...

[louve]

Je pense que c'est déjà arrivé à certains d'entre-vous. Je vais vous expliquer pourquoi c'esr un des pires moments de ma vie.

Il y a bientot deux ans, j'ai perdu mon père dans des circonstances horribles et traumatisantes. C'est un événement qui fait toujours mal de perdre un parent et ce à n'importe quel age. Et voilà que ma mère a rencontré un nouvel homme. Je vais paraitre égoiste à vos yeux, j'en suis consciente mais quand elle nous l'a présenté, j'ai craqué, fondu en larme. Car pour moi, c'est trop dure de voir ma mère avec un autre homme que mon père. Je n'arrive pas à le supporter. Bien sur elle a l'air bien mais ça me blesse quand même. Et ce n'est pas tout. Mon frère qui a maintenant 17 ans l'a très mal pris et il a tenté de lever la main sur son nouveau compagnon. Du coup ma mère s'est interposé, et là, j'ai vu mon frère lever la main sur ma mère.

Tout ça en une journée. deux chocs à la suite l'un de l'autre. D'une famille qui tenait, rien ne va plus.

Et cet homme ne me déplait pas pourtant, je ne lui reproche rien mais il n'est pas mon père et c'est très dur à vivre. Alors si certain ont vécu ça, s'il vous plait conseillez-moi

[Elsie]

Mis à part d'attendre et de lui laisser une chance... Je ne saurais quoi te dire de plus, d'autant que je ne suis pas à ta place...

[Olive]

Un peu comme Elsie, je ne sais pas trop comment t'aider... je pense qu'il faut peut-être que tu te persuades que malgré que ta famille était soudée, que tu avais sans doute essayé d'entourer ta mère d'affection, cela ne lui suffisait peut-être pas, et que l'arrivée de son compagnon répond pour elle à un besoin que tu ne peux pas combler.

Cet "étranger" ne sera jamais ton père, c'est clair. Si c'est quelqu'un de bien, je pense qu'il verra très vite qu'il ne peut pas le remplacer (il n'a d'ailleur probablement pas cette prétention), il peut juste être quelqu'un de bien qui peut vivre harmonieusement parmi vous.

En réfléchissant aussi à ton âge et à celui de ton frère, il faut voir aussi que d'ici quatre à cinq ans, vous serez probablement partis de la maison pour faire votre vie! A ce moment, je pense que tu comprendras que ta mère ne voudra pas rester seule.

Désolé si durant ces quelques lignes, j'ai présupposé des choses... je te connais si peu, Louve. Je pense que ça peut être très dur au départ, mais avec ton frère, essayez du mieux possible de peser le pour et le contre. C'est le meilleur conseil que je puisse donner.

[louve]

Merci à vous deux. C'st vrai ce que tu dis Olive, mais je pense aussi à mes deux autres soeurs de 8 et 14 ans qui l'acceptent très mal aussi. cet homme, je le connais. Mieux que ma mère c'est tout dire et je sais qu'il ne veut pas remplacer mon père. Il veut juste retrouver une famille, se retrouver avec ma mère. Mais pour nous cela semble si tôt. il n'y a même pas deux ans qu'il est décédé et je trouve que c'est l'oublier que déjà avoir un autre compagnon. d'un autre coté, ma mère est encore si jeune ( 40 ans) et je sais qu'elle aimerait avoir quelqu'un près d'elle pour finir sa vie. Mais une part de moi-même n'accepte pas ça. Et je sais que je fais preuve d'égoisme. C'est ce qui me chagrine d'autant plus

En tout cas merci Olive. C'est très gentil je vous embrasse tous deux bien fort

[Xss]

Je viens de passer une heure à rédiger un post en tâchant de choisir consciencieusement mes mots, et j'hésite à le poster à présent, j'ai surtout peur de recevoir plus de coups que je ne pensais déjà en recevoir.
Enfin bon...
Etant donné que je n'ai jamais eut affaire à ce cas, je ne sais pas trop quoi dire, surtout que j'ai peur de me prendre un "mon petit Xss, tu est gentil, mais vu que tu ne sais rien sur le sujet arrête avec ton petit numéro de psy de pacotilles", mais bon, je vais me risquer de donner mon petit avis vu que le sujet a été posté sur le forum '.' (du coup, Louve, je ne peux que te conseiller de tenter de trouver un forum qui est clairement orienté sur ce genre de problèmes, car là je crois que tu trouveras rapidement des réponses qui t'aideront. Il doit bien y avoir des forums de type "deuil/divorce", non?).
C'est quand même un problème difficil à aborder.
Si je me place à 100% de ton côté et de celui de ton frère, ça te réconfortera mais j'estime que ça n'arrangera rien au problème.
Si je me place du côté du nouvel homme, je risque de recevoir des coups, pourtant ma bonne conscience me force à le faire car il me semble que c'est le plus logique et le plus censé (quoique ma logique perso est comment dire...hm XP). Après tout, ton rejet et celui de ton frère est certainement un énième sujet de discussion parmi les psychiatres. Je tiens à signaler que ce que je vais dire risque d'être extrêmement blessant, mais pour le moment le problème n'est pas ce nouvel homme (pour le moment on ignore s'il s'agit d'un con finit ou non, et j'espère qu'il ne l'est pas EDIT (après avoir lu ton nouveau post) non, apparemment ce n'est pas le cas, tu le connais même), le problème c'est que vous ne l'acceptez pas, même si ce n'est pas votre faute.
Maintenant je sens qu'à tout ce que je vais dire on va me répondre "mais tu n'y connais rien/tu ne peux pas comprendre/je ne veux pas savoir/oui je suis au courant, mais ça n'aide pas/etc", mais ais-je vraiment un autre choix? Ma conscience m'interdit de répondre quelque chose du style "ta mère commet une grande erreur, elle ne devrait pas tenter de refaire sa vie avec une autre personne, elle agit de façon égoïste à votre égard, etc, etc...".
Ta mère a le droit d'aimer un autre homme.
Cet homme a le droit d'aimer une autre femme (en l'occurrence ta mère).
Dis-toi que ta mère vous aime à toi et ton frère (je suppose que c'est le cas), mais cela ne remplacera pas l'amour qu'elle éprouvait vers votre père et qu'elle éprouvera vers un autre homme (jusqu'au jour ou, peut-être, elle ne voudra plus entendre parler des hommes, mais ça c'est une autre histoire). Tout comme je suppose que l'amour du conjoint/conjointe ne remplacera pas la perte d'un enfant. Ceci dit, je suppose également que l'amour d'un père/mère envers ses enfants peu être assez puissant pour qu'il fasse des sacrifices (que dans le cas présent je trouve injustes...Allez-y, balancez-moi la première pierre XD), il se peut que ta mère finisse pas mettre fin à cette relation car le courant ne passe absolument pas entre lui et vous, et elle le fera pour votre bien : mais dans ce cas là, qui sort gagnant? Personne, je suppose même que tout le monde perd. Oui, ça n'aide pas, ça fait mal, mais je dis noir sur blanc ce que je suppose être la vérité : Un couple qui allait bien et qui finit brisé, l'un qui en partant redoutera peut-être jusqu'au restant de ses jours d'avoir une relation avec une personne ayant des enfants (voir carrément qui ne voudra pas avoir d'enfants, de peur de faire subir une telle chose à ses propres gosses), l'autre qui risquera alors de rejeter la faute sur ses enfants, mais même si elle ne le fait pas et tâche de cacher son chagrin certains enfants risqueraient alors de culpabiliser ou je ne sais quoi, et au final la structure familiale qui s'était serrée les coudes depuis la période de deuil sera bien fragilisée.
Remarque, le résultat sera le même si ta mère finit quand même par vivre avec cet homme et que la situation devient invivable au bout de quelques mois, ceci dit, Olive l'a dit : vous commencez à être âgés, toi et ton frère, vous savez déjà peut-être ce que c'est que l'amour, donc je suppose que vous pouvez vous accrocher quelques années avant de plier bagages et d'aller vivre seuls (surtout qu'en France, contrairement en Espagne où on peut encore vivre avec papa et maman passé 25 ans, en France les jeunes veulent obtenir leur indépendance assez rapidement)
Dis-toi qu'un jour tu pourras (toi ou ton frère) te retrouver à la place de ta mère ou de cet homme. Divorce ou mort de ton conjoint, tu rencontre une autre personne que tes enfants rejetteront catégoriquement, ou bien tu seras à la place de cette personne.
Normalement ta mère ne cherchera pas à vous faire du mal, tout comme cet homme qui ne demandera pas à que vous le preniez pour votre père (s'il a un peu de jugeote et de bon sens et que ce n'est pas un con) et qui se considèrera au mieux comme un ami, voir un très bon ami, auprès duquel vous chercherez réconfort, assistante, etc. (je crois que c'est ce qu'Olive a dit). Non, tu n'as pas à le prendre comme ton père, et rien ne t'y oblige, mais ça ne signifie pas pour autant lui mettre des bâtons dans les roues.
Le mieux pour tous serait que vous acceptiez sa présence, sinon je ne vois pas d'autre solution que le couple qu'il forme avec ta mère capote car il s'agit d'un con finit, ou bien car leur petite période "je t'aimeuuh/oh! mon amouuur/etc" prend fin et qu'ils se rendent compte qu'ils ne s'aiment plus.
Dans un cas comme dans l'autre, et malgré la mort de ton père, je suis franchement désolé, tout ça n'excuse absolument pas la réaction de ton frère. C'est une situation logique de la vie : perte d'un être cher, deuil, nouveau départ, etc. Ce n'est pas une situation qui excuse la place. Je suis très désolé, mais il m'est très difficile de prendre la défense de ton frère.

C'st vrai ce que tu dis Olive, mais je pense aussi à mes deux autres soeurs de 8 et 14 ans qui l'acceptent très mal aussi.

L'éternelle question de savoir qui c'est qui devra payer les pots cassés. Ce sera à vous de voir avec votre mère...Ceci dit, opinion perso, au risque de paraitre cruel, si un jour je me retrouve dans une situation identique à celle de ta mère, je ne laisserais pas tomber ma relation et je crois que mes enfants devront faire avec...

Mais pour nous cela semble si tôt. il n'y a même pas deux ans qu'il est décédé et je trouve que c'est l'oublier que déjà avoir un autre compagnon.

Je vais une fois de plus paraitre dur car ma définition de l'amour est totalement différente de la tienne sans doute, mais dans ce cas pourquoi ne pas carrément attendre dix ans, vingt ans avant de faire quoique ce soit? Ou bien carrément être fidèle jusqu'à la mort (j'en connais certains qui pensent dur comme fer à cela...Je me demande ce qu'ils feraient en pratique). Perso je sais que si je venais à me retrouver sur mon lit de mort, jeune, avec l'amour de ma vie à mes côtés, je lui demanderais (voir carrément ordonnerait) de refaire sa vie le plus vite possible, car je sais que je garderais toujours une place dans son corps. L'idée qu'on puisse "honorer ma mort" en me restant fidèle durant des années (moi qui suis en plus de ceux qui mettent dans le panier "fidélité" l'amour et seulement l'amour, c'est dire...) afin qu'on ne m'oublie pas me rend malade : c'est même quelque chose que je redoute (et ce ne sont pas des paroles en l'air, je suis sérieux sur ce plan là).
Je peux comprendre que cela te semble trop rapide Louve, qu'on "manque de respect" envers ton père que tu aimais, mais dans de tel cas il faut penser de façon "pratique" et non "théorique" : qu'est ce que le fait d'être fidèle à ton père après sa mort et d'honorer sa conscience et la personne qu'il était va apporter au problème, voir le résoudre? Et oui, réponse : rien. Une fois de plus je me montre très dur. Mais le fait est que C'EST dur, personne ici n'a jamais dit le contraire.
Je te souhaite bonne chance Louve, j'espère que toi et tes frères et soeurs finiraient par accepter cette nouvelle personne, car je suppose que c'est ce qui sera le mieux pour tous, et c'est ce que je souhaite : le bonheur pour tous.
Courage! "Calin".
Et vu que j'ai souvent peur de dire quelque chose sans être capable de prendre des pincettes (sauf quand je m'énerve XD), si un modo pense que mon message peut méchamment envenimer les choses ou qu'il est trop blésant, qu'il le supprime.

[Napalm Dave]

Bon, je t'ai dit l'essentiel de ce que je pensais en privé. J'ai été confronté plusieurs fois à la situation lorsque mon père est parti, et au début, j'ai craqué aussi lorsque ma mère a amené un nouveau compagnon, puis après, comme toujours, j'ai pris sur moi.
Si j'avais su celui qu'elle allait nous déterrer plus tard, j'aurais sans doute économisé mes nerfs car le premier, qui n'était qu'une histoire éphémère, était vraiment un homme bon.

S'il s'avère que cet homme est quelqu'un de bien et qu'il ne vient pas envahir votre vie, je pense que dans l'immédiat, il n'y a pas de raison de s'inquiéter. C'est quelqu'un que ta mère fréquente, cela lui fait sans doute du bien et c'est sans doute meilleur pour son équilibre. Sachant qu'il n'est pas et ne sera jamais ton père.
Allez, ne ne t'en fais pas!

[Syven]

(tout ceci n'est qu'une opinion personnelle basée sur des présomptions. J'espère être suffisamment délicate.)

Je comprends bien ton désarroi et celui de ton frère.
Ce nouvel homme est une "deuxième" perte de ton père, parce qu'il met son absence en exergue.

Mais Louve, il va falloir que tu sois forte (encore, hélas).

Sa présence signifie que ta mère a fait son deuil, pas qu'elle a oublié ton père et qu'elle ne l'aime plus. Elle a perdu l'homme de sa vie, le père de ses 4 enfants, et personne ne pourra le lui faire oublier. Il fait partie d'elle à jamais, il a influencé la femme qu'elle est devenue, et tout dans son quotidien lui rappelle cet homme qu'elle chérira toujours.

Maintenant elle a fait son deuil, et même si ça vous semble tôt, je pense que c'est bien. Elle a encore beaucoup d'enfants à charge, elle doit gérer leur quotidien, leur souffrance, leur mal-être. Si quelqu'un peut alléger son fardeau (car avec l'absence quotidienne de celui qui l'épaulait, c'en est un malgré tout), en la faisant rire, sortir, discuter, c'est bien. Elle a besoin de se divertir pour tenir, d'aimer à nouveau et de recevoir de l'amour. Ce n'est pas un nouveau père qu'elle cherche à vous donner, mais un compagnon pour continuer à vivre.

Ne lui faites pas de reproches, et sans forcément aimer ce compagnon, au moins rester correct avec lui, parce que sinon, c'est ta mère qui souffrira le plus au bout du compte.

[Blackwatch]

Pas être d'un grand secours car je n'ai pas vécu ce type de situation. D'accord avec Syven sur le "deuil" de ta maman. En prenant un compagnon, cela ne veut en aucun cas dire qu'il va prendre la place de ton père. Simplement que ta maman est prête à envisager une relation avec quelqu'un d'autre.

Pour ta réaction... je la comprends, j'aurais fait pareil. C'est sans doute égoïste, mais c'est avant tout humain. Je te conseillerais de laisser le temps faire les choses, de voir si cet homme s'intègre bien dans la famille et avant tout, de voir si lui et ta maman s'entendent toujours bien. C'est le plus important.

Tous mes encouragements.

[Sand]

(comme Xss, je sens que je risque une grosse explosion de colère avec ce que je vais dire, mais bon - je ne suis pas connue pour mon tact... Toutes mes excuses par avance si je te blesse ou te fais du mal, Louve)

Ca ne sera jamais ton père ni celui de tes frères et soeurs, et je suppose qu'il n'en a pas spécialement envie, en plus.

Deux ans c'est peu dis-tu... Moi je trouve ça très long. Elever seule 4 enfants, c'est très très dur. Il est normal que ta mère cherche un soutien moral/affectif, d'une façon que ses enfants, malgrè tout leur amour, ne peuvent pas lui apporter.
En outre, perdre son père et perdre un mari sont deux types de chagrins et de dueils différents, tu ne peux pas extrapoler les sentiments de ta mère à partir des tiens.

Et personnellement je pense à elle, qui doit avoir l'impression que ses enfants ne veulent pas la voir et la savoir heureuse.

Imagine que tu présentes un petit ami à ta famille, et qu'il ne reçoive que de l'hostilité... Tu ne le prendrais pas bien je suppose.

Je suppose également que ta mère est une femme réfléchie et que si elle vous présente un nouvel homme, c'est que c'est sérieux entre eux, qu'elle y a longtemps réfléchi, et que simplement elle veut que vous soyez au courant.

Mettons-nous à ta place et à celle de tes frères et soeurs maintenant. J'ai l'impression, dans ce que tu écris, que globalement, vous considérez comme une "trahison" envers votre père l'affection de votre mère pour un nouvel homme. Et que même toi qui le connait déjà et semble le trouver bien, tu as peur de "trahir" à ton tour ton père en approuvant le choix de ta mère, et en ayant de l'estime pour cet homme.
Attention, ce n'est pas votre père, il ne peut pas le remplacer, mais en même temps, je crois qu'il est important que quelqu'un vous disent que vous aussi, les enfants, vous avez le droit d'apprécier et d'estimer un autre homme. Ce ne serait pas trahir le souvenir de votre père. Vous avez le droit d'aimer votre père ET votre éventuel beau-père, s'il le mérite. Vous avez aussi le droit de ne pas l'apprécier, évidemment. Cependant, si dans l'avenir cet homme est le choix définitif de votre mère, il faudra bien faire avec.
Vous ne perdrez jamais l'affection que vous portez à votre père et à son souvenir parce que vous apprécierez dans l'avenir quelqu'un d'autre.

L'amour a ceci de merveilleux qu'il n'est pas en quantité limité, ce n'est pas un disque dur d'ordinateur dont on ne peut allouer qu'une partie de la mémoire à chaque tâche, l'amour il y en aura toujours autant que vous voudrez pour qui vous voudrez.

Et rassurez-vous également : ce monsieur ne va pas s'installer chez vous demain, ils ne vont pas se marier dans une semaine, et vous n'aurez pas à l'appeler "papa" dans un mois, et il ne vous adoptera pas dans un an !
Il faut peut-être prendre le temps de se calmer, et de relativiser.

Vous pouvez aussi parler à votre mère de ce que ça vous fait. non pas en attaquant bille en tête "je ne l'aime pas", mais en exprimant vos craintes, si possibles de façon précise ("j'ai peur qu'il s'y croit trop et qu'il me donne des ordres" par exemple).

Enfin, il faut penser à très long terme : si cet homme est "le bon", il deviendra le grand-père de fait de vos enfants. Ca, c'est la situation que j'ai vécue, mon grand-père maternel biologique ayant été tué très jeune. Je n'ai connu comme grand-père que le second mari de ma grand-mère, qu'elle a épousé, si je compte bien, 3 ans après le décès de son premier mari.
Et c'était un grand-père formidable, vraiment. Je crois que ça aurait vraiment été horrible si ma mère (et mon oncle) ne s'étaient pas correctement entendu avec lui.
Papy n'a jamais cherché à remplacer mon grand-père biologique, il a adopté (adoption simple) ma mère et mon oncle quand j'avais 20 ans, environ.
Je sais que ça ne s'est pas très bien passé au début. Cependant, ma mère a fait changer son état civil pour officiellement porter le double nom, celui de son père biologique et de son père adoptif, pas simplement le porter en nom d'usage. Comme quoi elle a certainement quand même beaucoup d'affection et de respect pour lui, malgré des débuts difficiles.

Laissez-lui une chance, laissez-vous une chance.

(je suis désolée, c'est un peu long, et en plus y'a pas d'image ^^)

[Yzabel]

J'espère moi aussi que mon post ne sera pas trop direct et sujet à débat, d'autant plus que je suis plutôt nouvelle ici, et qu'en plus je n'ai pas vécu une telle situation...

Sans doute vaudrait-il mieux pour le moment s'efforcer de discuter, de rester calme, de laisser passer le "choc" avant de prendre une décision définitive. La situation est difficile pour tous les partis impliqués, si l'on puis dire.

Il faut se dire une chose toutefois: cela m'étonnerait fort que votre mère vous présente un nouveau compagnon pour vous faire du mal. Sans doute a-t-elle longuement hésité, débattu avec elle-même. Peut-être s'est-elle même voulu d'être tombée amoureuse de lui, qui sait, et pour exactement les même raisons ("suis-je en train de trahir mon défunt époux?"). Car l'on ne contrôle pas ses sentiments, après tout...

Cet homme n'est pas votre père, et il n'a pas à le devenir (cela m'étonnerait fort qu'il y ait une loi ou un diktat divin à ce sujet!). Mais tu le dis toi-même, il semble être un homme bien, qui apparemment n'a pas non plus cette "ambition". Il peut donc par contre devenir un soutien, autant pour vous que pour votre mère (élever 4 enfants seule, c'est dur sur plusieur plans: émotionnellement, financièrement, manque de temps dû à la nécessité de pourvoir à tous les besoins matériels également, etc). Cela ne veut pas dire qu'elle a oublié votre père - je pense sincèrement qu'honorer la mémoire des défunts et tenter de reconstruire sa vie ne sont pas deux choses incompatibles, et ne devraient d'ailleurs pas l'être.

Ceci dit, votre réaction est elle aussi normale. Entre autres choses, peut-être au fond de vous-mêmes vous êtes-vous dit, consciemment ou non, "pourquoi a-t-elle besoin de lui? On est là, nous, pour la soutenir!". Il n'est pas évident de se dire qu'un parent a besoin de ses enfants mais aussi d'un conjoint, tout comme les enfants, un jour, trouvent souvent à leur tour un(e) compagnon(ne) qui leur apportera ce qu'un parent ne pourra jamais apporter.

Que faire? A mon avis, la discussion serait sans doute la meilleure solution, après un moment durant lequel la colère née de la surprise sera retombée quelque peu. Aucune des personnes impliquées n'est là dans le but de faire souffrir l'autre, et vous avez sans doute besoin, en fait, de mettre à plat vos sentiments, ouvertement, pour que chacun voit ce que les autres pensent et ressentent. Le silence et le rejet d'office sont trop souvent des solutions délétères sur le long terme.

Quoi qu'il en soit, je vous souhaite à tous du courage, et la possibilité de trouver "la" solution, celle qui vous fera le moins souffrir et, qui sait, vous rendra peut-être même tous heureux au final.

[pingu]

Du courage, Louve, mais aussi du recul, comme d'autres l'ont dit, un père se situe dans une certaine game de relation, sur un certain plan, et un mari ou un compagnon dans un autre.

Pour ton frère, peut-être a-t-il vécu comme une atteinte personnelle l'arrivée d'un autre homme que lui dans la sphère familiale. En tant que garçon, il a une relation spéciale avec sa mère (j'entends par là qu'une relation mère-fils est différente de mère-fille) et a peut-être l'impression qu'on le "chasse" ? qu'on va lui changer sa mère ? En plus, il est en pleine adolescence. Son ressenti est éventuellement différent du tien ou de celui de tes soeurs.

Le dialogue (une discussion qui ne cache pas ce qu'elle est (le sujet précisément de cet homme, et aussi de tous les membres de la famille) qui prend bien son temps et qui est calme) entre vous tous évitera sans doute les tensions larvées qui sont sans doute les pires (pour ce genre de discussion, le bon moment n'arrive jamais tout seul, il faut le provoquer)

- Bises-

[le_navire]

Je vais en rajouter une couche, Louve, parce que je suis de l'autre côté de la barrière.
si je devais perdre mon époux, je ne m'en remettrais jamais. On ne se remet pas de la perte d'un grand amour.
Mais je ne supporterais pas de vivre seule très longtemps. Certaines femmes le font. La plupart se "sacrifient" pour leurs enfants. C'est une démarche que je trouve personnellement (ça n'engage que moi) à la fois déprimante et stupide. Parce que anihiler sa propre existence, fut-ce au profit des ses enfants, n'a jamais fait de bien à personne, pas même aux-dits enfants.
Et il faut l'admettre. On peut aimer profondément ses enfants, mais rien n'est aussi fort qu'un amour partagé avec un compagnon/une compagne, pas même l'amour maternel, quoi que beaucoup le prétendent.
Et on peut aimer plusieurs fois dans sa vie, sans pour autant oublier ses amours précédentes...

[zen]

Tout a été dit.
Je crois que le plus important c'est de ne pas oublier de dialoguer en se repliant sur sa colère ou sa peine.
Parlez-en, entre vous, avec votre mère, et puis avec ce nouveau compagnon. Calmement.
Personne ne veut évincer le souvenir de ton père, Louve. Simplement vivre le plus normalement possible. Passer le choc de la présentation, ça ira surement mieux.

[Blackwatch]

Parce que anihiler sa propre existence, fut-ce au profit des ses enfants, n'a jamais fait de bien à personne, pas même aux-dits enfants.

Juste pour relever ce point du Navire: effectivement, pour cette seule raison, on finit par s'en mordre les doigts, ne serait-ce que par le cours normal de la vie.
Maintenant, il peut exister d'autres raisons, inconscientes ou non, et grâce auxquelles la mère célibataire (ou le père) peut préférer la solitude.
On peut ne pas s'en rendre compte tout simplement.

[louve]

merci à tous d'abord

Je n'ai à aucun moment mal pris vos propos bien au contraire. Ils m'ont permis d'ouvrir une petite fenêtre qui s'appelle la compréhension. Car même si je parais egoiste je le sais bien, j'essaye de comprendre tout ce que vous dite.
Oui ma mère a besoin de quelqu'un à qui elle peut se confier, quelqu'un avec qui elle peut partager autre chose que l'amour mère enfant. C'est un fait et c'est surtout ce que j'essaye de me dire. J'ai donc pris la résolution de tenir une conversation calme avec elle. Son nouveau compagnon est venu me trouver à la sortie des cours aujourd'hui.Étonnée d'abord, il m'a proposé de me raccomplagner à la maison et de discuter avec moi. C'est un homme bon, je le sais. Il m'a bien fait comprendre qu'il éprouvé pour ma mère quelque chose de trop fort pour lutter contre.
Il ne veut pas remplacer mon père, et il ne le voudra jamais parce qu'il est lui même père de trois fils. Mais cela fait quatorze ans, qu'il ne les a pas vu depuis son divorce.

Il m'a expliqué qu'il avait souffert autant que ma mère même si la situation était différente. Parce que ma mère avait perdu mon père mais qu'elle nous avait nous. Hors lui, sa femme est partie emmenant ses enfants qui ne veulent plus le voir. Et je crois que c'est quand il m'a expliqué sa situation que j'ai pris la décision d'accepter leur choix.

Parce que c'est vrai tôt ou tard, je quitterai la maison pour construire ma vie et ma mère se retrouvera seule, abandonnée. Et je ne veux pas qu'il lui arrive ça. Leur relation n'est pas encore en plein centre. Ils veulent y aller doucement, pour nous comme pour eux. Et c'est aussi pour ça que je me dois d'accepter cette nouvelle personne.

Voilà je crois avoir fait le tour de ce que j'avais à dire mais surtout je tenais sincèrement à tous vous embrasser car vous m'aidez vraiment beaucoup en me donnant des conseils et en me lisant tout simplement.

Merci

[le_navire]

Bravo Louve...

[Syven]

Ben tu peux être fière de toi Louve !

[louve]

Merci mais sans vous, je n'aurais pas le courage de faire tout ça.

[Xss]

Content d'apprendre que ça s'arrange. :3
Et sinon, tes frères, ils le prennent comment pour le moment? '.' Tu leur a parlé de ton opinion sur le sujet?

[Raphaël]

J'arrive avec un peu de retard. Donc, tout a été dit.
Je me permets de te rassurer sur un point : tu n'es pas égoïste. Une vraie égoïste se serait bien moquée de cette conversation avec le compagnon de ta mère. Pas toi : tu l'as écouté, tu as réfléchi et... tu as pris la bonne décision. Une telle démarche est au-dessus des capacités d'une égoïste. Ta première réaction a tout simplement été humaine : tu t'es sentie abandonnée.