J'en ai marre !!!!!!

[Lune-des-Illusions]

Je suis épuisée, lassée, brisée. J'ai tenu, autant que j'ai pu. Je l'ai soutenu. J'ai accepté ses insultes, j'ai accepté ses colères. J'ai retenu mes larmes. J'ai fait tout ce qu'il attendait de moi, j'ai eu mon semestre, j'ai travaillé, je me suis mise à la guitare pour lui faire sourire. Je l'ai écouté insulté ma mère, je l'ai écouté se plaindre sans penser à moi, glorifier mon frère et ma soeur. Et maintenant, c'est à moi de crier : Et moi ! C'est à mon tour d'avoir droit au "moi, je " !
Alors voilà, je rentre à la maison, mon père est saoul, il engueule ma tante, me force à lui parler, me fait pleurer et me sort que je serai heureuse quand il sera mort, que je me réjouis de son malheur. Mais papa, qui campe avec toi dans une maison pas meublée ? Moi !
Je lui hurle dessus, je lui dis qu'il me tue. Il s'en fout, il dit que c'est de ma faute. C'est toujours ma faute non ?
Et puis, il arrête pas de parler de suicide. Alors me voilà , à 17 ans, presque 18, après 3 ans d'enfer, de maladies (mes parents ont failli mourir), de dettes dépassant les 20 000 euros (on a failli vivre à la rue), de faim (j'ai perdu 13 kilos), après tout ça et les dépressions de mon père et ma mère, je dis merde !
Je n'ai plus que trois choix : me tuer (et putain, j'y pense tous les jours, les veines coupées, me jeter d'un pont, me pendre, putain qu'est ce que j'y pense), interner mon père et fuir je ne sais pas où, ou encore changer de nom, me faire passer pour morte et adieu le reste du monde !
Mon dieu, je délire, je suis épuisée. Je n'arrive plus à réfléchir normalement.

Mais de toute façon, mon père dit qu'il ne vivait que pour ma mère ? alors si je pars, ça ne changera rien ! Ouai, je vais fuir. Parce qu'il arrête pas de dire qu'il nous assumera, nous ses enfants, mais putain, il me tue, me détruit. C'est ça assumer ses enfants ? Assumer ? On est donc une charge ? Alors qu'il ne s'inquiète pas, je disparaitrais vite, très vite.

J'ignore pourquoi j'ai écrit ça, peut-être parce que je suis au bout du rouleau... Surement. Mais j'en ai marre que mon père pense juste à la douleur de ma soeur et mon frère. Putain et moi ? Papa, tu ne vois pas que je vais me tuer à ce rythme ? Tu t'en fous ? C'est vrai, ma soeur et mon frère vont souffrir... pensons à eux. Tu dis les connaitre. Moi tu ne me connais pas. Alors Papa, on se dit au revoir. Et bonne bière à toi !

Pff, je délire d'écrire à mon père sur ce forum. Vous pouvez bloquer ce sujet. J'avais juste besoin d'écrire. Pardonnez moi.

[Sand]

Mon père est alcoolique.

J'ai la chance que ma mère ait divorcé et j'ai coupé les ponts. Il a plein de problèmes, OK, mais il n'est pas obligé d'être un sombre connard manipulateur adepte du chantage au suicide (j'ai ce modèle-là aussi).

Donc au revoir.

La fuite est parfois la seule solution.

(quoique là, il est revenu indirectement dans ma vie suite au décès de sa mère, et je n'arrive plus à gérer aussi bien qu'avant ma culpabilité (on n'abandonne pas ses parents, qu'ils disent...). Mais j'y arriverai à nouveau, question de survie.)

[Lune-des-Illusions]

Le problème, c'est que je n'y arrive pas, je n'arrive pas à fuir ! Je me hais de vouloir l'abandonner. De me dire qu'il se tue, ce sera ma faute... Entièrement ma faute. Je ne tiens plus. Mes nerfs lâchent. Et mon père veut que je choisisse ? Je suis perdue

[Lyssandre]

Ouch. Ca fait mal de lire un message pareil...
Lune, je t'envoie des milliers de gros bisous, ça n'aide pas, je sais. Ca va paraître très égoïste, ce que je vais te dire, mais sauve ta peau. Traduis par : pars un moment loin de tout ça, même une quinzaine de jours, même pas très loin. Va te reposer, prendre soin de toi. Viens faire un tour à Grenoble !
Dans les cas comme celui dans lequel semble se trouver ton père, c'est toujours fatalement de la faute des autres. Fatalement. Tu es une charge, oui, évidemment ! Parce que c'est plus simple pour lui d'imaginer que sans toi il s'en serait sorti. Que ce n'est pas de sa faute.

Il y a deux ans, je sortais de l'hôpital après une grosse opé. Ma mère a fait une dépression, pour un tas de raison, et elle était tout le temps saoûle, tout le temps en train de menacer de se suicider. Un jour, elle a vraiment essayé. J'ai pris mes petites soeurs, je suis partie à Grenoble avec elles, pour les protéger. J'avais 19ans, elles en avaient 17 et 15. Ca a été très dur de ne pas répondre aux appels de ma mère pendant deux jours. Elle a fini par me dire que j'étais indigne de m'être tirée comme ça. Mais du coup elle a repris conscience, et un mois après ça allait déjà nettement mieux...

Sauve-toi, au sens premier du terme. Protège-toi, d'abord. et puis, on ne peut aider personne quand on est mort...

Un énorme câlin, et tout plein de courage...

[Sand]

Ce n'est pas ta faute.

C'est de sa responsabilité de ne pas porter atteinte à ses enfants, au minimum, voire de chercher à faire leur bonheur, au mieux.

S'il ne se comporte pas en père, tu n'as pas à te comporter en fille.

Au revoir, et appelle les services sociaux : ils t'aideront, et essaieront de l'aider lui.

J'ai un modèle qui a fait du chantage au suicide pendant des années au moment du divorce, 15 ans après il est toujours là, hein...

C'est très difficile de gérer sa culpabilité, je le sais, j'ai tenu très longtemps... Et puis il arrive toujours le truc de trop...

[Lune-des-Illusions]

Le truc, c'est qu'il arrête pas de dire que je suis son rayon de soleil. Mais c'est ma mère sa raison de vivre !
Et puis, il dit que je serai heureuse de sa mort, que je profite de sa douleur... Je ne vais plus quoi faire. J'ai jamais rien fait de mal, j'ai jamais été saoul, je me suis jamais droguée, jamais rien. Juste pour soulager mes parents. J'ai même eu mon bac avec mention l'année où ma mère était en hopital psy ! Mais merde... que ma famille me voit. Je suis fatiguée...

[Luxy]

La vie est vraiment une énigme parfois...
Ce qui est sûr, Lune, c'est que c'est pour TOI que tu dois vivre. Pas pour ton père, ni pour personne d'autre. Finis tes études, trouve un boulot et l'appart qui va avec. Et VIS pour TOI.
Tu n'es certainement pas responsable du choix de ton père.

[Nynaeve]

Je ne sais vraiment pas quoi te dire Lune, à part te témoigner mon affection.

Je ne peux pas te donner de conseils, je ne saurais moi même pas quoi faire dans une telle situation.

Une question seulement. N'y a-t-il personne dans ta famille (tu as parlé de ta tante) qui puisse t'héberger quelques temps ?

[Lune-des-Illusions]

Le truc, c'est que je veux voir plus personne de ma famille. Je veux partir loin, que personne ne me retrouve, aucun d'entre eux. J'ai envi qu'on me laisse tranquille, le temps que moi, je me retrouve, je me repose.

[Sand]

Moi j'ai répondu "oui" de rage un jour à ses accusations de "tu seras contente de ma mort".

Et ben en fait c'est triste à dire, mais fianlement, c'était vrai.

Et alors ?

On a tous des mauvais côtés.
Ce n'est pas pareil d'être satisfaite d'une situation hypothétique que de tout faire pour qu'elle se produise.

En outre, tu ne feras jamais de choses assez bien pour ton père, parti comme il est. Tu serais la réincarnation de Jésus que ça n'y changerait rien.

Mon conseil est de t'éloigner de tout ça, d'aller te construire une vie plus belle de ton côté. D'avancer. Ce n'est pas bon de rester engluée dans une situation délétère.

Tu pourras avoir tous les torts du monde, ce n'est pas grave, l'important c'est d'être encore là pour dire "oui j'ai fait tout ça, et si ça vous plait pas c'est le même prix !"

[Sand]

Le truc, c'est que je veux voir plus personne de ma famille. Je veux partir loin, que personne ne me retrouve, aucun d'entre eux. J'ai envi qu'on me laisse tranquille, le temps que moi, je me retrouve, je me repose.

Je ne sais pas si les services sociaux pourraient t'aider à trouver un foyer, mais ça vaudrait peut-être la peine d'aller les voir.

[Lune-des-Illusions]

Je vais à peine avoir 18 ans le 17 mars. Je suis en première année de droit. Je n'ai plus rien sur le compte en banque, j'ai tout passé à mon père...
Lundi j'appelle le psy, le gratuit. Peut-être que lui me trouvera une solution ? Peut-être qu'il fera interner mon père. J'en suis à prier qu'il prenne la voiture bourré, qu'il finisse à l'hosto, et qu'on l'interne ! Je deviens grave.

[Luxy]

Le psy, c'est une chose.
Une assistante sociale (ou un) serait à mon avis plus indiquée pour essayer de te trouver une solution financière et d'hébergement.

[Sand]

non c'est logique.

Moi j'en suis à espérer un autre accident cérébral, dont il ne réchaperait pas cette fois...

(parce que mon père en a eu un l'an dernier, qui l'a laissé handicapé (youpiiiiiiii la culpabilité aggravée en prime, chouette !), et ça + le décès de ma grand-mère paternelle, il est réapparu dans ma vie. Ben je regrette avant, quand je pouvais le considérer comme mort. Les emmerdeurs ne devraient pas pouvoir revenir dans nos vies quand on s'est enfin décidé à les en foutre dehors !)

Et pour l'argent, je te conseille vraiment d'aller voir les services sociaux, on ne sait jamais, tu as peut-être droit à des aides, une place en foyer, des trucs comme ça. Ca existe, il faut vérifier ce dont tu pourrais bénéficier.

[Lyssandre]

Courage...
Elles ont toutes raison (elles sont bien, ces filles !) : sauve-toi ! Pense à toi, et protège ta vie. Tu as le droit de vivre, même si les gens autour de toi se le refusent. tu n'as pas à assumer leur bêtises... Tu n'es pas sa mère, tu es sa fille, c'est lui qui devrait être là pour toi, non ?

[Lune-des-Illusions]

Je me sentirai pas capable de l'abandonner et pourtant, j'en ai envi. Mais j'aurai la sensation de faillir à mes devoirs de fille, à lui donner raison dans le fait que je suis une mauvaise fille. Mais est-ce normal d'avoir peur de son père ? Le psy d'abord... l'assistance sociale ensuite. Dommage qu'on ne puisse pas changer d'identité pendant deux ans. Ca serait sympa. Nouveau prénom et nom, beaucoup de repos. J'adorerai ça.

[Sand]

Mais à ses yeux tu seras toujours une mauvaise fille !

Moi, je suis une mauvaise fille.

Mais en contrepartie je suis une femme en bonne santé, avec un bon boulot et une vie pas trop tarte.

J'aurais bien aimé cumuler ça avec "bonne fille", mais ça n'a pas été possible.

Question de priorité.

[Lune-des-Illusions]

Mais avant, il était pas comme ça mon père. Je me souviens encore du père qui se posait à côté de mon lit et qui me lisait une histoire qu'il créait. Une nouvelle chaque soir. Et parfois, je redemandais une ancienne. Le pauvre ne la retrouvait jamais. Il tuait les araignées qui me faisaient peur. Il me protégeait du croque-mitaine. C'était lui mon papa... Et je veux le retrouver lui, le sauver. Je n'en ai plus rien à faire de moi. Je n'ai même plus envi de me lever le matin.

[Oph]

Je plussoie.
Sand dit des trucs très sensés, d'une part parce que c'est Sand et qu'on n'en attend pas moins d'elle, et d'autre part parce qu'elle a connu le problème de très près.

Tu n'as pas le devoir d'être une bonne fille en ce moment, puisqu'en ce moment ton père est un père exécrable.
Et si ça fait trop longtemps qu'il est un mauvais père, alors tu n'as aucun devoir vis à vis de lui, du tout. Tu ne lui dois rien, rien que de la souffrance.
Alors envoie-le bouler. Vois ce que tu peux faire pour aller mieux, toi. Même si tu rêves de l'aider, tu ne pourras rien faire si tu t'enfonces avec lui. Et au pire, si tu ne peux rien pour lui, tu te seras au moins sortie de la spirale dans laquelle il espérait t'entraîner pour se sentir moins seul dans sa misère.

Courage !

[Sand]

Ton papa est parti mais ton père est toujours vivant, c'est pour ça que ce serait beaucoup plus simple s'il était mort.

On ne peut pas sauver les gens malgré eux, et le sacrifice est très joli sur le papier, un concept chrétien énimemment séduisant, on se donne le beau rôle de chevalier blanc et tout, mais au final, on récolte juste une collection de bleus à l'âme de plus.

Ton papa est mort, ton père est un alcoolique qui te détruit. Ce ne sont plus les mêmes personnes.

Sa vie est derrière lui, la tienne est devant toi. Avance. tu n'es pas responsable s'il fait du sur-place.