Fidélité / liberté dans le couple

[Roanne]

T'inquiète Chwip, moi aussi ça me hérisse. Rien à faire.

Je n'arrive pas à considérer le sexe comme un "bien de consommation banalisé", même si on est dans une société qui fait tout pour (et quand on voit le résultat, je suis convaincue que c'est catastrophique).

Et puis j'essaye de me mettre en situation, à savoir que mon homme considère une partie de WoW comme égale à une partie de jambes en l'air. Non, ça ne fonctionne pas. Ce ne sont pas les mêmes sensations, l'une des ces deux activités reste incontestablement plus forte que l'autre. Je ne vais pas entrer dans les détails, n'est-ce pas. Mais le jour où perso je considérerai prendre autant de plaisir à jouer à WoW qu'à pratiquer un jeu d'adulte, c'est soit que les sensations des MORPG auront sacrément évolué, soit que je serai devenue limite frigide. Je considère que faire l'amour est quelque chose de spécial, de quasi... transcendental. Mais je ne force personne à le penser, si certains pensent que faire l'amour c'est comme acheter une baguette de pain, je ne peux rien pour eux.

Et si j'essaye d'imaginer mon homme avec une autre femme, rien à faire, cela relève de l'instinct aussi, cela me hérisse profondément. Je suis égoïste ? Soit, je l'assume ! C'est mon homme à moi et je ne le prête pas. Point barre.
Pourtant nous ne sommes pas du tout un couple fusionnel, au contraire nous sommes des natures excessivement indépendantes. Au point que nous ne saurions nous encombrer d'un môme : trop de contraintes (en plus d'autres soucis qui font que pour ma part j'ai renoncé très jeune à devenir mère).

J'avoue que je ne vois pas l'intérêt de se faire suer à rester en couple, avec toutes les obligations et concessions que cela entraîne, si on continue à fôlatrer ailleurs. Là j'aurais besoin que quelqu'un vivant en couple "libre" m'explique. J'espère juste que ce n'est pas uniquement pour des raisons pécunières (loyer partagé etc).
Pour ma part, soit je suis en couple, donc amoureuse et fidèle, soit je suis célibataire, indépendante, et alors je pourrais effectivement envisager de m'envoyer en l'air avec qui je veux quand je veux (sauf que comme je l'ai déjà dit, côté séduction j'aurais besoin de cours intensifs ).

[ereneril]

Je crois que la différence entre les points de vue vient d'une seule chose :

Sommes-nous capable de dissocier le sexe (qui relève de la sensation) et l'amour (qui relève des sentiments) ?

Quelqu'un qui en est capable va pouvoir vivre une sexualité "libérée", alors que ceux qui ne peuvent pas les séparer vont rejeter cette idée.

Je suis personnellement convaincu que l'un renforce l'autre : le sexe est meilleur quand on y ajoute l'amour. Ca fait que depuis que je suis en couple, je ne vois pas l'intérêt d'aller voir ailleurs.

En revanche, avant de rencontrer ma femme et donc d'avoir cette complémentarité, j'étais dans le mode papillonnage. Je ne regrette aucune des deux époques.

Bilan : je me retrouve d'accord avec quasiment tout le monde...

C'était mon post inutile du jour

[Sand]

J'avoue que je ne vois pas l'intérêt de se faire suer à rester en couple, avec toutes les obligations et concessions que cela entraîne, si on continue à fôlatrer ailleurs.

Je ne vois pas l'intérêt de se mettre en couple si c'est pour se cogner des obligations et concessions

Tout simplement, on ne recherche pas la même chose dans une relation de couple et dans les autres relations. On peut aussi se poser la question : pourquoi continuer à avoir des amis et à les fréquenter ?

Pour WoW et le sexe avec quelqu'un d'autre, je crois que vous avez loupé qu'il ne s'agit pas de la même chose que serrer la main ou acheter le pain. Ce sont deux activités qui éloignent du conjoint (à moins de les pratiquer ensemble ). Il y a différentes façons ensuite de considérer que ces activités, qui nous "privent" de notre conjoint, sont équivalentes ou pas.

La plupart des gens acceptent de "partager" leur conjoint avec une passion pour le foot, pour le cheval, etc... même si ça les fait profondément chier. Mais le truc "normal", dominant, c'est quand même "pas les sentiments ou le sexe".

Hé bien il se trouve qu'il y a des gens qui sont capables d'aimer plusieurs personnes en même temps (ou incapables de n'en aimer qu'une seule, c'est une question de point de vue), des gens qui peuvent aimer une personne et en désirer physiquement d'autres (c'est quand même vachement fréquent !), et des gens qui tout bêtement, considèrent que le fait que quand leur conjoint ne leur consacre pas de temps, que ce soit pour regarder son foot, faire une partie de jeu de rôle, finir l'accès Onyxia ou faire l'amour avec quelqu'un d'autre, ça se vaut.

Quand j'ai envie d'être avec lui, ça me fait chier si Nicky est à sa nuit Tenebrae, et ça me fait chier si il est chez une maitresse. Mais pas plus l'un ou l'autre. Pour moi, l'aspect "il va coucher avec quelqu'un d'autre !" n'ajoute rien au manque que je ressens. Et de même que je ne vais pas le priver de sa nuit de jeu de rôle, je ne vais pas le priver de sa maitresse. Vu que ça me fait la même chose, pourquoi une activité serait-elle acceptable et l'autre non ?

Je fonctionne très primitivement sur le mode "il est là / il est pas là", et quand il est pas là, je m'en fous de ce qu'il fait. Il me fait la blessure de ne pas être là, c'est un crime assez grand en lui-même. La raison, je m'en tape !

J'arrive à combler la blessure en toutes circonstances, certains n'y arrivent que pour un nombre limité de circonstances. Je n'y peux rien, eux non plus

[Pépère]

Vous me déprimez avec ce sujet...

Désolé...

La réponse est simple : c'est instinctif.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ?

vous calculez vraiment chacun de vos faits et gestes à chaque seconde du jour et de la nuit ?

Non mais en discutant de sexe sommes-nous tous en train de faire l'amour ? (hum, peut-être y aurait-il plus de fautes de frappes... ohlala que c'est minable, m'enfin...)
Je dois avouer pour ma part que j'aime bien réflechir sur ce genre de sujet... plus qu'une partie de Wow en tout cas...

[Roanne]

Sand, c'est clair que nous ne fonctionnons pas du tout de la même façon. Pour ma part, quand mon homme s'adonne à l'une de ses passions, grand bien lui fasse, ça ne me fait pas chier, au contraire, je m'adonne à l'une des miennes. Et nous sommes simplement heureux de pouvoir nous retrouver ensemble par la suite.
Je dirais même que je ne supporterais pas de l'avoir sur le dos tout le temps, ça m'arrange bien qu'il ait ses trucs à lui et moi mes trucs à moi. Mais clairement, dans ces trucs, le sexe ne rentre pas : c'est une activité à laquelle nous nous adonnons ensemble.
S'il n'était pas avec moi parce qu'il était avec une autre, je ne verrais pas l'intérêt de rester avec lui. Qu'il reste avec l'autre, puisque je ne le satisfais pas. Dans ce cas, je préfèrerais retrouver mon indépendance totale. Comme tu le vois, je peux être très extrême dans mon fonctionnement personnel : sur ce point nous sommes toutes les deux très différentes.
Par contre, je comprends très bien ce que tu veux dire quand tu parles de polyamour, c'est juste que je n'en suis pas capable. Pour moi que mon homme passe une nuit à jouer avec ses potes n'a rien à voir avec une nuit dans les bras d'une autre femme, à lui donner et prendre du plaisir : c'est trop intime, c'est une chose que je ne peux pas envisager de partager.

Sinon, lorsque tu dis "Je ne vois pas l'intérêt de se mettre en couple si c'est pour se cogner des obligations et concessions", bah c'est un fait, vivre à deux c'est tout de même régler des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul. Gérer famille et belle-famille, trouver un logement qui convienne au job des deux ainsi qu'aux aspirations de chacun, savoir discuter de problèmes très chiant de finances ou plus amusant de déco. Bref, les exemples j'en ai à la pelle.
Vivre à deux c'est aussi beaucoup de bonheur, une source d'épanouissement (dans mon cas) et je ne regrette rien de mon côté, même s'il y a des jours avec et des jours sans.

Pour ma part je reste persuadée qu'il est totalement utopique de penser qu'on peut vivre à deux sans avoir aucune contrainte. Ne serait-ce que parce qu'on a des goûts différents, des envies, des sautes d'humeur, des journées de merde au boulot et du mal à ne pas les ramener chez soi.
Et c'est savoir gérer ces contraintes (souvent extérieures) qui renforcent le couple et font tout son intérêt.
Pour ma part, je n'ai jamais eu la vie facile, j'ai toujours du me battre pour avoir ce que j'ai, mon couple ne fait pas exception. Il m'est très précieux, mais je sais qu'objectivement il s'associe de contraintes : j'accepte ces dernières comme étant le prix modeste à payer pour notre bien être.

[Sand]

Qu'il reste avec l'autre, puisque je ne le satisfais pas.

Je pars du principe que par définition, je ne peux pas satisfaire qui que ce soit

Sinon je serais parfaite !

Et c'est très dangereux quand je me crois parfaite...

[Roanne]

[Nicky]

Vi, donc pour vous, le sexe est quelque chose de très important, et tout l'amour envers quelqu'un est conditionné par ça.

Je trouve ça dommage. Bien sûr que le sexe est indispensable dans la vie, et agréable, et tout et tout. Et bien sûr que le sexe avec quelqu'un qu'on aime est encore plus mieux. Mais conditionner toute la richesse d'une relation amoureuse aux rapports sexuels, je trouve ça pauvre
Ca dépend ptêt de la façon de ressentir la relation amoureuse. Pour moi, c'est pas la pierre de voûte. Même la confiance, d'ailleurs, à certains égards, je m'attends à ce que l'on me mente (quand ça me regarde pas ou quand ça simplifie la vie de l'autre sans me nuire, ou quand l'autre veut garder un secret, ce qui est tout à fait normal) de temps en temps.

Alors qu'à côté, vous semblez admettre que le sexe peut être fait comme on veut du moment qu'on est célibataire, ce qui semble donc en faire à nouveau quelque chose de moins sacralisé.

Chsais pas, j'y vois un paradoxe. Le sexe est la pierre de voûte de l'amour, mais sans amour le sexe reste valable ?

Mais bon, sinon Roanne, dès que tu redeviens célibataire, préviens-moi alors :-D
Euhhh.. pour t'aider à prendre des cours de séduction bien sûr

[Sand]

Nicky va peut-être loin dans la "provoc'"

Cependant, une chose reste vraie : je ne fonctionne pas comme Roanne mais à elle personne ne lui demande comment elle fait, ni à Chwip ni...

C'est peut-être pour ça que je parais autant "intellectualiser" ce que je suis : je suis obligée de l'expliquer. C'est pourtant aussi naturel que tout autre façon de fonctionner, mais comme c'est trèèèèès loin de la norme, faut expliquer.

[Chwip]

Si si moi j'ai demandé à vous tous là, comment vous faites pour être aussi rationnels ?
Que ce soit en disant "Fidélité ou la Mort !" ou en disant "je me fous d'avec qui il/elle couche".

En tout cas, je comprends mieux ton histoire de manque, Sand. Le petit grain d'irrationnel qui manquait à tout ça.

Après pour le reste ça me dépasse parce que je ne fonctionne pas comme ça. Et puis, chacun fait comme il veut.
Le polyamour, les claquettes et le foot ça me dépasse. C'est officiel.

[le_navire]

Mmmmm, la contrainte et le couple...

Je vais vous dire : j'ai le sentiment de vivre un couple sans contraintes. Les seules vraies contraintes sont liées à nos enfants. Pas à notre couple. Non que nous ne soyons parfois obligés de tenir compte de certaines choses (il aime la plage, la montagne, les voyages, moi pas. Il est donc obligé de faire ça sans moi, alors qu'il préfèrerait partager. J'aime bouquiner, aller au cinéma, discuter de ça pendant des heures, lui pas. Je fais sans lui la plupart du temps, et je préfèrerai partager avec lui.) Mais nous trouvons tellement notre équilibre ailleurs (on discute politique, on va au théatre, on voit des copains...) que du coup, rien ne pèse, rien n'est subi avec frustration, et les "défauts" de l'autre ne sont que des différences.

C'est une discussion qui revient souvent avec mes amis. On vit dans la peur d'être seul et mal aimé, et du coup, on a trop souvent tendance à fermer les yeux sur les exigences qui sont les nôtres. On accepte ce qui, à la longue, finit par être innacceptable. On le sait, plus ou moins consciemment, mais on ferme les yeux tant qu'on peut, en essayant de se convaincre que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Résultat, à la première vraie anicroche, on se rend compte qu'on a fondé son couple sur du sable et ça explose.

Heu...Je me rends compte que j'ai l'air de répondre aux posts précédents : je précise, c'est juste une réflexion inspirée du terme pioché dans le message de Roanne, hein ? Rien à voir avec sont post, sur le fond...

Donc simplement, je fais partie de ceux qui ont vécu deux couples, et qui, comme c'est souvent le cas, ont appris à la dure ce qui compte et ce qui ne compte pas. Ce qui est un vrai défaut, qui agace et qui devient inflamatoire, et ce qui n'est qu'une différence qui attendrit.

Bref, pour résumer : fonder un couple exige à mon avis d'être particulièrement exigeant sur ses critères de choix. Pas forcément le physique, mais sur l'intellect et les manières de voir la vie partagées, si. Et ça doit s'accompagner d'échanges incessants, parce que la vie change, qu'on change, et qu'il faut s'adapter en amont et en douceur, sous peine de ne pas évoluer dans la même direction...



C'était mon post "en direct de chez Macha" du jour.
Mamie Navire va se remettre au boulot, au lieu de sortir des perles à la chaîne...

[Roanne]

Je ne sais pas Sand, pour ma part, je dois tellement me justifier sur plein de choses (je ne sais pas si on avait eu le temps d'en discuter mais je viens aussi d'une famille qui est assez liberticide sur pas mal de sujets) que je cherche à comprendre sans juger, et je me suis vraiment mal exprimée si j'ai pu laisser entendre le contraire.

Il est certain que la relation que vous avez, Nicky et toi, est entièrement basée sur le respect de votre liberté individuelle y compris dans le droit d'aller expérimenter ailleurs. Ce choix de vie est clairement mal vu par pas mal de bien pensant, ça c'est clair. Pour ma part, je vous admire car c'est un choix de vie qui n'est pas aussi facile qu'il y parait, mais je ne vous envie pas puisque le mien me convient.

Nicky, je ne conditionne pas la richesse de ma relation amoureuse à ses seules relations sexuelles, où vas-tu chercher ça ? Simplement, dans mon cas personnel le sexe est trop lié aux sentiments pour en être démêlé. Mais ma relation amoureuse va bien plus loin que ça, heureusement pour nous .
Sinon, dans les sales périodes, on n'aurait pas fait long feu.

Sinon, je prends note de ta proposition, mais sache que je ne prends pas de cours de séduction avec les copains des copines. Désolée, ça créé des situations trop compliquées. Puis à bien y réfléchir, je ne suis pas certaine que tu sois la moitié de ton couple avec laquelle j'ai le plus envie de passer du bon temps . Oui, je sais où est la sortie

[le_navire]

Roanne se lâche, ouais !!!!!!

[Chwip]

C'est clair !

Et elle a bien raison !

[Nicky]

Puis à bien y réfléchir, je ne suis pas certaine que tu sois la moitié de ton couple avec laquelle j'ai le plus envie de passer du bon temps . Oui, je sais où est la sortie

Tu veux dire l'entrée de la chambre à coucher ? :-P
Ah ! Je savais bien qu'il s'était passé des choses quand tu as dormi avec Sand

Sinon, je dis que le sexe conditionne le reste de la relation car tu es prête à remettre l'ensemble de ta relation en cause si ton conjoint couche avec quelqu'un d'autre. Je ne dis pas qu'il n'y a que du sexe, mais que si la condition sexuelle (fidélité et tout) est brisée, tout le reste s'en trouve potentiellement effondré.
C'est ça que je trouve bizarre, puisqu'une relation amoureuse contient bien plus que du sexe.

[Sand]

Il est certain que la relation que vous avez, Nicky et toi, est entièrement basée sur le respect de votre liberté individuelle y compris dans le droit d'aller expérimenter ailleurs. Ce choix de vie est clairement mal vu par pas mal de bien pensant, ça c'est clair. Pour ma part, je vous admire car c'est un choix de vie qui n'est pas aussi facile qu'il y parait, mais je ne vous envie pas puisque le mien me convient.

C'est gentil

(mais pas "entièrement", quand même. Y'a aussi dire du mal des gens qu'on aime pas, troller à deux sur les forums, et s'engueuler sur le pourquoi de fermer la porte ou de ranger ses chaussettes. Discuter du dernier film vu, s'extasier sur nos réussites - un petit peu, au moins - , et s'entretenir de l'importance de remettre le lait au frigo et de refermer hermétiquement le paquet de gateaux).

[Roanne]

Ah ok j'avais tout compris de travers Nicky !

Bah, heu, j'avoue que là tu me prends au dépourvu, va falloir que je cogitationne pour te répondre quelque chose de sensé et de constructif.

Si j'apprenais que mon homme va voir ailleurs, en effet ça remettrait tout en cause, justement parce que ce n'est pas que du sexe. Mais je suis incapable de l'expliquer, ça fait partie de moi, de mes faiblesses certainement (angoissée doublée d'un manque chronique d'assurance). Je me demande même si Le Navire ne l'avait pas expliqué mieux que moi 2/3 pages plus tôt. En fait, je n'ai pas envie de développer plus que ça parce que ça devient finalement très intime .

(Le Navire, Chwip, je savais bien qu'il y en aurait pour relever, mais non je ne dirais rien de plus !)

[Beorn]

mmh...
mmh ?
mmh !

Une bonne fée a dû toucher ce fil !


distribution de bisous à tout le monde !!!

[Dalton]

Alors qu'à côté, vous semblez admettre que le sexe peut être fait comme on veut du moment qu'on est célibataire, ce qui semble donc en faire à nouveau quelque chose de moins sacralisé.

Ben... Dans mon cas, non.
Si y a pas d'amour, il n'y a pas de désir (alors que si y amour... bon, je ne vais pas rentrer dans les détails )
Je comprends que les autres puissent le faire. Mais je ne pratique pas.

Y'a aussi dire du mal des gens qu'on aime pas, troller à deux sur les forums, et s'engueuler sur le pourquoi de fermer la porte ou de ranger ses chaussettes. Discuter du dernier film vu, s'extasier sur nos réussites - un petit peu, au moins - , et s'entretenir de l'importance de remettre le lait au frigo et de refermer hermétiquement le paquet de gateaux

(damned ! D'autres couples vivent donc ce drame)
Comme quoi, polyamoureux ou pas, les problèmes restent les mêmes... aussi incongrus soient-ils.

mmh...
mmh ?
mmh !

Une bonne fée a dû toucher ce fil !


distribution de bisous à tout le monde !!!

Argh !!!!!!
Le polyamour est contagieux

[Chwip]

Depuis cet après-midi, je cherche à faire une blague avec polymère mais ça vient pas.

Tant pis. J'aime bien les bisous alors je distribue aussi !

Et une gratouille derrière l'oreille pour le labrador et le chat roux !