Je suis fascinée devant l'émission de Julien Courbet avec la guerre des voisins! Je trouve ça hilarant et j'avoue sans honte que j'en raffole en mangeant des saletés! Et ben cette fois, je vais pas tarder à y aller...
Mes voisins d'en face passent leur temps à m'espionner et à jouer avec nos nerfs. Je suis en train de rénover ma maison depuis maintenant deux ans (enfin mon homme, moi je conseille
). Ils passent leur journée à leur fenêtre pour regarder ce qui se passe chez nous. Ils sont très curieux les voisins... Enfin bref, ça passe si ce n'est que ça. On fait attention, bien que mon homme meurt d'envie de leur dévoiler ses lunes...
Leurs programmes de la journée ? Ils se lèvent. Le mari gare sa voiture devant sa maison, pour que nous ne puissions pas nous garer devant la nôtre. Explication = j'ai trois voitures et depuis que cet adorable bonhomme a demandé un panneau d'interdication de stationnement devant chez moi, et ben on se gare devant chez eux! Logique, me diriez-vous. On prend soin de se mettre à un mètre du portail de manière à ne pas ouvrir plus les hostilités.
Premier essai:
Mes beaux-parents viennent nous voir. Nous habitons à 300 kilomètres de nos familles respectives. Le week-end se passe bien et brusquement, surprise!, le jour du départ, on trouve un mot sur le pare-brise comme quoi s'ils ne quittaient pas les lieux, la voiture irait à la fourrière. Il faut savoir qu'ils étaient garés devant un mur qui n'appartenait pas à mes chers vosins. Il y avait une maison de distance. c'est pas rien.
Deuxième essai:
Ils attendent tous les soirs que je rentre du travail pour fermer leurs volets. Si j'ai une heure de retard, pas grave ils attendent tranquillement, la main sur le rideau et le nez collé à la vitre. Ben oui, on sait jamais si je me gare trop près de chez eux...
Troisième essai:
Depuis décembre, cela devient pénible. Ils fouillent dans mes poubelles.
Quatrième essai:
Ils ont appelé les flics plusieurs fois pour qu'on ne se gare plus devant chez eux. Imaginez nos têtes quand vous apprenez que ce n'est pas la première fois qu'ils viennent, que tout le quartier est au courant et qu'une enquête de voisinage a été faite...
Cinquième essai:
Nous tenons bon. Autant dire qu'il faut passer à l'étape au-dessus. Et c'est ce qu'ils ont fait. Pourquoi pas une dénonciation aux impôts ? Mois de décembre, coup de fil sur l'avancement des travaux. C'est curieux messieurs-dames, on nous aurait dit que vous viviez au premier étage de votre maison, mais à première vue sur votre dossier, c'est toujours en travaux... Heureusement, que nous sommes dans la légalité sinon gare à nos fesses.
Sixième essai:
En désespoir de cause, on raye une de nos voitures. On connait les coupables, mais pas de preuves...
Septième essai:
Nouvelle dénonciation: la société générale des eaux! Avis de passage dans la boîte aux lettres. L'enquête est prévue pour lundi matin !
Quelqu'un a déjà goûté au ragoût de voisins? Je vous invite, je suis sûre que ce sera succulent!
Et dire que je ne parviens toujours pas à m'énerver avec eux. Faut croire que j'ai une patience d'ange.
Ils ont fait une soit-disant dénonciation aux impôts en leur disant qu'on avait emménagé des chambres à l'étage sans les déclarer (ce qui est faux, le dossier est en cours! na!) et maintenant, il revienne à la charge avec la compagnie des eaux. Ils viennent lundi pour enquêter. Là encore, je ne m'inquiète pas, mais quand même, ça commence à faire beaucoup!
Je hais mes voisins!
)
, après ils a des voisins un peu plus haut super gentils, un peu plus bas, invisibles, et encore plus bas supers gentils aussi
